主旋律

非……非常不好看了orz
一个技术小白做出来的东西……
只是单纯的想做一下这张图表达一下对豆腐的喜欢。
会修改的。

我想吧,终有一天,我会专门写一封信,给先生您。

如果哪天我意外死了,我想,在此之前,我会写三封信,一封给我的父母,一封给我的挚友,一封给我喜欢的人,而您,不属于这里面的任何一种,您属于我的执念。

我希望,您是真实存在的,不过这不要紧,只是我个人的小小妄想。

我或许不如那些喜欢了您很久很久,一直坚守在您身旁的那些英厨们,但是对于并不长情的我来说,我现在算是喜欢您很久了,而且我也不觉得我会很快就放弃您。

我父母知道我非常喜欢英国,是的,我以前,从小学开始,除去自己的祖国,最喜欢的国家应该就是您了,因为种种原因。但是,从我知道您之后,最大的原因就是您了,我希望有朝一日能去您的心脏那里,去看看最美的风景,万一真的可以遇见您呢?

可能是我曾经在学校里那昙花一现的耀眼,出色,才会带给我家长无数的希望而不断重复失望。我实在太差劲了对吧。

好像很多英厨都会吃英我,我不吃,也不敢,您太过遥远,也太过耀眼,喜欢上您的我依旧很自卑,我觉得我配不上您。

这段时间压力真的很大,我想去死。

有我这样糟糕的英厨,真是太愧对于您了。

我很想像我文字中的您那样,躺在床上,感觉血从手腕流出,而依旧微笑庄重的入睡,可我太过懦弱,我不敢死。

我想死,但我不敢。

当恐惧的种子扎根于心里时,迅速的便会破土而出,再也无法铲除,我奢求您的拯救,但这只是幻想,我无法将这种谎言成为现实。

所以我只有每每躺在床上时,暗暗希望安在天花板上的木制网格突然断裂,或是书架轰然倒塌,干脆利落的结束我的生命,我知道这不现实,可让我每每收住这些妄想的,是您。

因为您合的上我心中所有的美好,就如同刺眼的光亮。

我是个胆小鬼,只会选择逃避的胆小鬼。我做出的选择总是与我脑子里告诉我要直面问题的声音背道而驰。我就这样被夹在生活的间隙当中,矛盾的两种思维让我痛苦不堪。我感觉生活的水深火热就将要把我吞噬殆尽,而您现在就如同水面上的浮木,让我还能在这每一天都令我恐惧的日子里继续苟延残喘一会。

我会面对您的同人图,同人文哭哭笑笑,我的英语书上,常常会出现您的名字,我一直尝试用不同的字体将您的名字写的好看,可是真的抱歉,我的手好像无法完美的写出那些字母。

我曾希望我能在仅仅这么短的时间内基本了解您,您的性格,您的喜好,诸如此类。可我错了,我根本不了解您,而且我发现我越来越不想一下子将您了解透彻,因为我想一直喜欢着您,每了解一点点都甘之如饴。

我想在心里永远默默守护您。

或许真的是因为压力过大这种心理因素,我最近被查出有胃病,4月8日去做胃镜,胃不舒服真的不怎么好受,您也活的挺久了,身体会好到哪儿去吗。我知道您在这数百年中经历无数战争,受的伤痛远远多过这些,但我真心希望您能少着一丝病痛。每每想到这里我就担心您。

我的手机里,电脑里,很多都是您的图片,花上一个晚上就为去找一张曾经看到过的您的一张图片什么的这已经是寻常事了。同样的,我的手机里,您的角色歌,B站上面太太们做的人力,MMD,只要有资源我都会下下来;我的新年祝福里有单独为您所写一段文字。同样的,在我的新年愿望中有那么一条,是希望您千万不要再露出悲伤的表情了,我见不得您流泪,真的令人心痛。

七月时我会无比担忧您,担忧您的身体,担忧您在那炎热的七月里会百般不适。柯克兰先生,愿您一切安好。

写的太过跳跃,恕我暂时无法想起其他更多对您的爱意,暂且停下。

生日快乐。我爱你。

颜语
首次暂停 2017.03.28
2017.03.29
2017.04.06
2017.04.07
2017.04.16
2017.04.22